Прикольные советы молодоженам на свадьбу

Обсуждения.

вредные советы молодоженам

Свадьба на все 100% .

10 сообщений

Если вдруг жена затеет

Генеральную уборку —

Не мешайтесь под ногами,

Не нервируйте ее.

Лучше лягте на диванчик,

Притворитесь, будто спите,

И за это Вам «Спасибо»

Скажет запросто жена.

Если муж пришел с работы

Обессиленный, голодный,

Ты свари ему яичко,

Чай прохладненький налей.

Ну а если будет мало —

Пусть он сам себе готовит.

Но командовать собою

Ты ему не позволяй!

Если муж, придя от мамы

Критикует Вашу кашу,

Говорит, что мало соли

Или много молока —

Мужу сладко улыбнитесь

И насыпьте в кашу перца.

Потому, что перец очень

Поднимает аппетит.

Если парень незнакомый

Скажет кучу комплиментов,

Одарит букетом лилий,

Пригласит тебя в кино —

Не пугайся, соглашайся

Позвони домой, конечно.

Скажешь — платье у подружки

Срочно шили до утра.

Ты жену не огорчай — Лишний раз не уставай

Каждый вечер на диване, С пивом лежа, отдыхай!

Если милый в магазине тебе купит только тапки

И не хочет остальное, всё, что хочешь, покупать,

Встань ты прямо, пятки вместе, руки в стороны раскинув,

И открыв свой рот пошире, крикни громко букву «А»!

К вам директор магазина подбежит и скажет мужу:

«Забирайте всё бесплатно, только пусть она молчит!»

Если стирки накопилась

Ванна, полная белья —

Вы стирать не торопитесь,

Никуда не убежит.

Ну а если все ж неймется,

Отверните кран с водою.

Пусть полощется неделю,

Постираете потом.

Если Вы пришли с работы

Обессиленный, голодный,

А на кухне только корки

Апельсиновые есть —

В уголок тихонько сядьте

И грызите эти корки.

Вдруг жена, увидев это

Станет больше Вас любить.

Если Вас на остановке

Незнакомая блондинка

Станет спрашивать про время

Не теряйся, познакомься,

Пригласи ее в кино.

Позвони жене и нежно

Ври, что срочная работа,

Чтоб ждала тебя с утра.

Если муж собрался ночью

На ответственную встречу,

Громко смейся, бей в ладоши

И открой ему секрет:

У тебя как раз сегодня

Намечается девичник!

(С демонстрацией колготок!).

…Никуда он не пойдет!

Ты береги свою жену.

Не оставляй ее одну!

Не можешь взять жену с собой-

На три замка ее закрой!

Если собралась ты мужу рассказать свою беду,

Брать за пуговицу мужа бесполезно, убежит!

Лучше дать ему подножку, на пол бросить, сверху сесть

И тогда уже подробно рассказать свою беду!

Если муж разбросал по комнате носки, – разлей по кухне борщ.

Если муж после секса отворачивается и храпит, -захрапи во время секса.

Если мужу не нравится твоя работа- устройся стриптизершей, это нравится всем мужчинам.

Если он пришел домой пьяным и не говорит, где был – уйди пьяной из дома и не говори, куда пошла.

Если муж купил летнюю резину, а не вечернее платье, как ты хотела, — пойди на вечеринку в летней резине.

Если он смеется над твоей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за пивом.

В семье все должно быть поровну: жене – шубу, мужу – галстук

Чтобы полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не обязательно ехать в Лувр. Просто спроси у жены, куда она дела твою зарплату.

Ни в коем случае не разрешай жене на 8-ое марта мыть посуду. Пускай помоет 9-го.

Умные мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.

Если у жены постоянно вызывают подозрение то светлые, то темные волосы, которые она находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.

В жизни всегда есть место подвигу! Держись от этого места подальше.

Помогай жене по хозяйству — поднимай ноги, чтобы она могла под ними пропылесосить.

Не спрашивай, что купить жене на 8 марта – всё равно не хватит.

Заботься о муже, береги его здоровье – никогда не говори, сколько ты потратила на самом деле – это предохранит его нервную систему от потрясений.

Никогда не спорь с мужем, лучше сразу начинай плакать.

Во вcём надo соблюдать меру, даже в скромности.

Когда у вас появятся дети, вспомните о родителях — и тогда ваши дети вырастут незаметно.

Помни, что лучшее средство для ухода за руками – делать всё руками мужа.

Запиши на диктофон все его обещания до свадьбы: когда мужу взгрустнется — это рассмешит его до слез.

Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Прикольные советы молодой жене (невесте):

Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу — носки.

Никогда не спорь с мужем, лучше сразу начинай плакать.

Во вcём надo соблюдать меру, даже в скромности.

Изредка оставляй мужу последнее слово в спорах. Тебе это не принесет вреда, а ему будет приятно.

Когда у вас появятся дети, вспомните о родителях — и тогда ваши дети вырастут незаметно.

Помни, что лучшее средство для ухода за руками – делать всё руками мужа. Но

если захочешь пива – иди за ним сама, а то не дождешься ни мужа, ни пива.

Запиши на пленку все его обещания до свадьбы: когда мужу взгрустнется — это рассмешит его до слез.

И помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.

Прикольные советы молодым. 20 карточек для жениха и невесты..

Начинающему мужу:

1. Какие кольца дарить женщине? К свадьбе – обручальное, к юбилею – обруч хула-хуп.

2. В шкаф не прячется тот любовник, который сам как шкаф.

3. Настоящий донжуан должен одеваться не столько модно, сколько быстро.

4. От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

5. Если уж полюбишь, то люби только такую женщину, чтобы с ней не стыдно было показаться жене.

6. Чтобы полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не обязательно ехать в Лувр. Просто спроси у жены, куда она дела твою зарплату…

7. Ни в коем случае не разрешай жене на 8–ое марта мыть посуду. Пускай помоет 9–го…

Молодой жене на заметку:

1. Иногда нужно сопротивляться мужчине, чтобы подольше побыть с ним.

2. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

3. Женщине легче влюбиться, чем признаться в любви, а мужчине легче признаться, чем влюбиться.

4. Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, плохо, когда ему от нее ничего не надо.

5. Мужчина – это тот же клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки – он сматывается.

6. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

7. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.